亲爱的爸妈，求你们离婚吧！

　　? 爸，你那么疼爱我跟妹妹，见不得我们吃亏受委屈。我们出门你不放心，每次都远远地跑到大门外等待迎接。你自己舍不得吃舍不得穿，却总要给我们最好的。在我们眼中，你是一个绝对的好爸爸，但是，为什么，为什么你就不能像对待我们姐妹俩一样地对妈妈呢？？妈妈有脾气没错，但我跟妹妹这么淘气你都能忍受，为什么就不能忍受妈妈偶尔的小脾气呢？

　　事实是这样的，如果没有妈妈的坚持，妹妹早已成了别人家的孩子；如果没有妈妈的坚持，我们家可能现在还住着小土屋；如果没有妈妈的坚持，我们早就家破人亡了。小时候妈妈受过的委屈你比我们更清楚，虽然她一人说的可能有水分，但是我们亲眼见过你不止一次打妈妈，亲眼见过奶奶打妈妈，妈妈的眼泪比她在农田里流的汗都多。妈妈在外婆家是最小的，她是最受宠爱的，但是自从妈妈嫁给了你，你给过妈妈什么样的幸福?！女儿没有权力指责你，毕竟这是你们两个人的婚姻，我不知道这段婚姻里关爱多还是眼泪多。记得小时候妈妈几次寻短见(爸爸，什么情况下人才会寻短见啊?你知道吗？)

　　妈妈说，她是为了我们姐妹两个而活。妈妈受过的苦累和委屈，年幼无知的我们都知道心疼，为什么你就这么铁石心肠呢？麦收时节，妈妈一个人扛着100多斤重的小麦运到房顶晒，她自己也不过100多斤重啊？而你每次都说单位上忙家里帮不上忙，但是爸爸，小麦收割了不及时晒是会发霉生芽的啊。4亩地小麦，你怎么忍心让妈妈一个人干这么重的活啊? 那时候我就恨自己为什么不是男孩子，为什么就不能替妈妈分担一点。

　　那时候如果天气突然下雨，在田里干农活的妈妈还要赶紧回家来收晒好的小麦，雨那么大，妈妈在路上摔了好几次，身上都是泥，回家也顾不上换衣服先去收房顶的小麦。收完小麦妈妈换衣服才发现摔倒的时候手机丢了，那部手机是我给她买的，发现丢了之后妈妈又冒雨出去找手机，找了几次都没有找到，妈妈心疼得好几天都没睡觉，却没有感觉到自己的腿摔伤了。。这个事情我一直记在心里，我一直在脑海里想象当时的情形，想象妈妈当时有多无助，而那时的我在大学里享受着逍遥自在。。

　　妈，这些年你受的苦我知道，你一直在盼着我们出人头地，成家立业的那天，现在女儿马上要成家了，妹妹也如你愿考上了研究生，你可以休息一下了，你不想呆在这个家里可以不呆了，没有必要再委曲求全了。爸爸常年在国外，虽然他吃不了苦，工作一累就想往家跑，但是毕竟他一年才回家一次，为什么他回家的时候你一点都不开心，而且过一会就吵架，一吵就是好几天。一个摔东西，骂骂咧咧，一个整天不吃饭，躺在床上掉眼泪。你说你生气不理他就罢了，折腾你自己你傻不傻啊？你这样让我们心里怎么好受得了。爸爸其实是不喜欢你整天发牢骚，他脾气急然后就顶撞你摔东西。以后我们都迁就他就是了，你有什么不满可以跟我说不要让他听到，这样应该会好很多。你现在整天躲着他，看见他就生气，听见他的声音就讨厌，你何必呢？爸爸不在家的时候你每天都很开心，至少不会生气。你也不会孤单，因为有好多亲朋好友会来陪你。妈，你要真的不想过下去就跟爸爸提吧，不要考虑我们了，我们长大了，懂事了。我跟妹妹支持你们，只要你们离了彼此可以过的开心点幸福点。

　　亲爱的爸爸妈妈，知道女儿为什么大老远跑到北京又从北京跑到上海吗？尽管你们一直要求我留在省内，但是还是坚持了自己的想法。因为我想离开这个家，越远越好。我不想再听你们的吵骂声，摔门声。小时候，其他的孩子都盼着放学回家，可是我却想在学校多待一会，因为学校好安静好温馨，回家对我来说，就是一种痛苦。有时候就算从学校离开也会多绕一点路，到家时看到妈妈焦急地等在家门口就心疼了，从那以后，就算我不喜欢回家，也会早早回家，因为我怕妈妈担心。

　　小时候的我，每每听到吵骂声，就会吓得不知所措，知道妈妈生气了，就会停止玩耍立刻找家务活干来取悦妈妈。7岁的我已经开始做饭洗衣服洗碗打扫卫生，对的，那时候的我养成了看爸妈脸色的习惯。小时候，我跟妹妹都喜欢拉着别人到我家玩，因为别人在我家玩的时候，爸妈不会吵架。那时候的我们傻傻地把自己的好吃的都拿给别人吃，自己看着别人吃心里也美滋滋的。我不是傻，是我觉得有了好吃的别人就会多在我家待一会，我的安全时刻就会多一会。这个习惯，从我记事起就有了。

　　小时候最幸福的事情就是生病发烧，因为生病的时候爸妈都会安静地坐在我身边陪着我，那种感觉好幸福，那时的他们会互相安慰对方，互相体谅对方，真的好希望时间可以永远定格在那一刻。。。

　　这个家，对我们而言根本就不是家，只是一个爸妈吵架我们睡觉的地方。看到别的小朋友都依偎在爸妈怀里撒娇，都由爸妈牵着在大街上散步，我却在不情愿地做家务讨妈妈开心。小时候关于我们一家四口开心在一起的画面我一个也回想不起来。浮现在脑海中的，只有白眼，争吵，摔打，妈妈的眼泪。

　　小时候，别人都夸我跟妹妹勤劳懂事，妈妈也很欣慰，可是她并不知道，我们小小的心灵背负了这么多。小时候我离家出走过好几次，试图离开这个家，离开这个让我伤心绝望的地方，后来爸妈找到我，看到他们疲惫无助的眼神，我心软了。后来我又几次滋生了自杀的念头，第一次是偷吃妈妈的安眠药，不记得吃了多少，不记得睡了多久，醒来之后头好疼，家里只有我一个人，妈妈下地了，她至今不知道我那天偷吃了她的安眠药。

　　后来又一次，我读高中，一个月回家一天，回到家之后又是摔门声，我若无其事的样子，那天晚上我在日记里给爸妈写了封信，也算作遗书吧。第二天我骑着自行车去学校，走到十字路口我看到一辆卡车过来故意加快了速度，那时候的我脑袋里还想着我这样走了爸妈还可以得到一笔赔偿金，结果开卡车的那个叔叔踩了刹车，我只是摔倒了受了点伤，还被叔叔骂了一顿。这个事情爸妈也不知道，我从小就不爱说话，也不想说话，他们一直以为我是乖孩子，不会做出格的事情，他们不知道我的内心有多么的脆弱。不知道为什么今天的我这么极端，这么缺乏安全感。

　　亲爱的爸妈，我没有资格让你们改变什么，虽然我试过了，也没能让你们改变什么。只希望在女儿即将嫁人之际，能看着你们开心幸福 。如果现在让你们仍然坚持在一起的原因是责任和义务，那这个责任我来担，我来供妹妹读研。请你们为了我们姐妹俩，好好爱你们自己。如果彼此不见面听不到对方的声音可以让你们幸福，那就分开吧，你们忍耐了近三十年了，可以去享福了，不要在意别人怎么说，女儿支持你们。就算分开了，你们也永远是我最亲爱的爸爸和妈妈。